Подросток — это не болезнь!

  Автор:

подросткиАвтор статьи:

Анна Лукина, психолог-консультант.

Опыт работы с детьми и взрослыми 12 лет.

http://vkontakte.ru/annapsiheya

Подросток – это не болезнь! Хотя некоторых взрослых пугает само слово «подросток». Иногда с ним соседствует определение «трудный»: трудный подросток, трудный возраст.

Не всегда родители, педагоги, окружающие понимают, что труден этот возраст не только для них, но, в большей мере, для самих подростков. Воспоминания взрослых о себе в отрочестве обычно ограничиваются категоричным: «Мы в их возрасте такими не были!» Самое интересное, что продолжается это из поколения в поколение. Подростки вырастают, становятся родителями, и сами испытывают со своими взрослеющими детьми те же самые трудности, которые когда-то испытывали их родители.

Несколько лет назад в одной книге я читала рассуждения какого-то мыслителя древности, жившего до нашей эры, который жаловался на непочтительность молодых, на их дерзость, неряшливость и т.д. Мамы на родительских форумах озабочены нежеланием подростков учиться, курением, тягой к причудливым прическам, пирсингу, «ужасной» одежде и музыке. Время идет, а проблема взаимоотношений взрослых и отроков не исчезает.

Между прочим, у первобытных племен исследователи не наблюдали такого явления как подростковый кризис. Там переход от детства к взрослой жизни обозначался обрядом посвящения (инициации), после которого юные соплеменники считались взрослыми людьми со всеми правами и обязанностями  этого возрастного периода.

А с приходом цивилизации подростки получили много запретов и ограничений.

Старшие перестали воспринимать их как взрослых. Обряд посвящения ушел в прошлое. Период отрочества растянулся на несколько долгих лет. Причем современные подростки находятся в финансовой зависимости от родителей, которая часто продолжается и в юношеском возрасте. Цивилизация требует от человека быть образованным, иметь профессию. А учиться и работать одновременно, чтобы обрести материальную независимость, для подростков чаще всего невозможно. И они оказываются в нелегкой ситуации: с одной стороны, они хотят самостоятельно принимать решения, хотят, чтобы их считали взрослыми, считались с их мнением, а с другой, - они не способны обеспечивать себя,  хотят иметь равные со взрослыми права, но не всегда готовы к равным обязанностям.

Затрудняет жизнь подростка и меняющееся, растущее тело, неустойчивое настроение, на которое влияет гормональная перестройка организма. Юный человек среди этих постоянных изменений иногда перестает понимать, кто он, какой он. Но ответ на вопрос: «Кто я?» - для него очень важен. Ведь нужно же быть кем-то, чтобы жить среди людей и действовать определенным образом. В чем я твердо убеждена – почти все они, даже самые агрессивные, «колючие», упрямые, непослушные, хотят быть лучше, чем есть сейчас, хотят, чтобы их принимали и любили, несмотря на все их выкрутасы. Потому что они сами себя не принимают и не любят, когда они такие «трудные». А принятие значимых взрослых, в первую очередь, родителей,  означает для подростков, примерно, следующее: если родители продолжают любить меня несмотря на ссоры, конфликты, взаимное непонимание, значит, меня есть за что любить, значит, не такой уж я плохой, а в чем-то, наверное,  и хороший. Любовь, терпение и поддержка родных в этот период способствуют тому, что проживание кризиса  становится своеобразным современным обрядом посвящения, пройдя который, подросток ощущает себя взрослым человеком, готовым к жизненным трудностям и успехам.

А отвержение и неприятие подростка собственными родителями могут стать препятствием для благоприятного завершения периода взросления. Подросток может надолго (или навсегда) «застрять» в кризисе, и всю жизнь потом доказывать родителям с позиции четырнадцатилетнего человека свою правоту. Одна женщина работает, хотя работа ей не в радость, и есть возможность сидеть дома и заниматься хозяйством. На вопрос: «Зачем ты это делаешь?» - отвечает:  «Мама считала, что женщина должна быть домохозяйкой. Я поступаю по-своему!» Уж и мамы давно нет в живых, но дочь продолжает ей доказывать свою правоту, отказываясь вместе с тем от своих настоящих желаний, если они совпадают с мамиными. Её мама всегда стремилась к тому, чтобы дочь вела себя в соответствии с родительскими ожиданиями. Другой молодой человек не работает после окончания вуза, поступить в который заставили родители. Он тоже выбирает форму протеста, не соответствующую возрасту: просто сидит дома и играет в компьютерные игры. Родители этих людей в свое время перегнули палку, жестко навязывая детям свои желания и игнорируя их потребности и мнения. Да, родители хотели сделать, как лучше. Но в результате они не дали подросткам возможности повзрослеть, научиться принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Пусть ошибочные, пусть связанные с трудностями, но свои решения! Потому что именно в умении принимать решения, действовать в соответствии с этими решениями и отвечать за свои действия заключается главное отличие взрослого человека от ребенка.

Ничто так не сердит подростков, как родительский контроль. Контроль и гиперопека -  это еще один способ родителей не дать детям повзрослеть вовремя, и не зря младшее поколение бунтует и протестует, ощущая себя в тисках этого контроля. Ведь взросление - это естественный процесс, заложенный самой природой для того, чтобы молодое поколение смогло рано или поздно отделиться от родителей и обустраивать свою жизнь самостоятельно. Но родителей пугает перспектива того, что семейное гнездо когда-то опустеет. И они стремятся любыми способами удержать своих отпрысков в детстве, в беспомощности, чаще всего не осознавая ни причин, ни последствий своего поведения, объясняя его только своей любовью, заботой и тревогой за детей.

Тревоги современных родителей можно понять: цивилизация, развиваясь, не только облегчает и упрощает жизнь научно-техническими достижениями, но и усложняет ее всевозможными опасностями. ( Например, экстремальными увлечениями и группировками, всевозможными зависимостями: наркотической, алкогольной, игровой, компьютерной и др.). Но это уже тема другого разговора.

Всем заинтересованным родителям рекомендую книгу Роберта и Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток».

 

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Рассылка в разработке
Оставьте свой комментарий:
на Блоге

Оставьте свой комментарий или вопрос

в Вконтакте
в Фейсбук